心有灵犀

出长差，疲惫的回到北京。

离家的日子方觉家中好，但是如果不离家，我们又向往外面的世界，人心可以再矛盾一点么？

抽空看了2012。

不知道网上为何诸多恶评。其实任何一部电影就像一个美女一样，有人擅长智慧美，有人只靠身材美，关键看你欣赏哪一点。这部电影被人抨击的最多的就是情节。的确我看的时候也会觉得，许多情节细节处设计不够精致，但是特技效果把我看得一愣一愣得，咋呼之间那些对于情节的推敲就显得不足计较了。

...

人生啊，也许一切都是来得及的

此刻松手放下的，也许是为了将来真正抓住自己想要的

北京的雪彻底的下high了。。。

这才公元2009年11月12日啊，已经下第三场雪了！且一次比一次来得猛烈，停滞的航班无数，上班的时间也要提前两倍。哎，我说，您这到底是怎么了啊？

最近生活在现实主义的氛围里。

每天还没有来得及睁开眼，脑子就开始自动的想一些很现实的问题。

按平时的习惯，总是喜欢把问题想清楚，权衡好利弊之后，得失自现，便不再忧虑。但是这次，似乎总也没有办法把所有的利弊都一一罗列，总也分不出个结果来，很揪心。

其实我知道解决的办法再哪里，问题是有些事情不完全是自己能决定的。所谓尽人事而听天命。天命啊，你是要来么？要来么？还是要来么。。。

我已经空欢喜了两次了。...

在这样一个普通的晚上，竟然被一件悬而未决的事情给牵制了，什么时候起，开始变得这么患得患失了？

告诉自己不要在意，但是手心里仍然冒着汗。

突然很想把“得之我幸，失之我命”这句话写出来，就挂在正对面的墙上。

不需要一个知己。

不需要那么一个人，知道我想说什么，想做什么，懂我，重点是还爱我，并且至死不渝。

不想要一个知己。

在他或者我必须要离开的时候，会太痛，撕扯。

只要有那么一点点的默契，有那么一个相通的地方，知道我们可以相互照顾着，直到人生的最后一刻，这就够了。

某君，我会对你的孩子好呦～

在办公室我就喜欢盘腿坐在椅子上，在办公室我就喜欢穿着夹脚拖，在办公室我就喜欢把自己弄得很舒坦。

但重点是，老娘再怎么舒服，还是在办公室里。-_-!!

我要是干一个不用出门坐班的活多好啊，购物我没兴趣，除非买必需品；谈恋爱也挺累，还是一个人省心；抱着电视机和网络，就能好好的活下去。我只要潜水的快乐，冒泡也是多余的。然后每个月自有人把工资打给我，生病了还给我报销。

啊～～白日梦、白日梦、白日梦。。。

思绪有点乱。

人生有点像一个困字。一个人穿着带领子的衣服，脚踏高跟鞋（people five people six得），坐在一个写字楼的小格子里，或者高级小格子（一间屋子）里。每天都要见到差不多的人，干着差不多的事情。

我他妈的也想见到牛逼的人！

听他们讲，那过去滴事情。。。

怎么样才能过一个新奇点的人生？我对自己现在的剧本厌倦了诶。。。

不过话说回来，我也没有做什么努力了。总要踏出去，才能看到井外面的天空啊。

PS: blog的名字和模版又换了，估计认识我的人都要认不出我的blog了吧。。。

再一次从上海回到北京。

北京越来越像家，上海越来越像前女友，苍白得没有诱惑力。

飞机上，隔壁坐了一位用功的女青年。穿了一条蓝色且两侧镶有白条的运动裤，手里拿了一本黄色的初级日语，嘴里时不时还念叨上几句。想起大学的时光，已经越来越远。

下了飞机，看看天空，又是一个多云的天气。

 

一直都很喜欢银河映像。

喜欢那种略带阴暗的色调，紧张、严谨的剧情，意想不到的转折，受到际遇的挤压而爆发的人性。

想看《神探》已经很久了，想看看这到底是怎样一部“人格分裂”的电影。

看完之后，感觉用人格分裂这个词也不尽准确。神探所看见的那些被分裂出来的不同灵体，其实更像是人类的各种欲念，比如贪、嗔、痴等等这些的具化符号。

毕竟，英雄哥是不存在的，哥只是传说。凡人就是凡人，为了保护“软弱的自己”，会出现“狡猾、市侩”的自己，“暴力、凶猛”的自己，“执着、坚毅”的自己，各种各样的自己。

当然，你可以说人性变成什么样都不过是生活所迫，但归根结底，这终究都还是自己的选择。

大陆公映版本的神探和港版，因为剪辑方法和一句修改过的台词，而造就了两种截然不同的结局。这本身是一件很有意思的是，同时也恰恰印证了这句话，只有你自己才能决定你是谁。

你会不会因为找不到自己的梦想而慌张？

小的时候就很懵懂，长大了，依然不知道自己梦想的所在。

梦想究竟是个必需品还是一个奢侈品？

在时间的研磨器里，逐渐变得琐碎，梦想，是不是越来越要不可及了呢？

 I want to reach the sky and cry

人这一辈子到底在做谁呢？

是做自己，还是为了别人做自己，还是为了别人做别人？

前两种还好说，第三种不晓得会不会搞到精神分裂的境界。

被很多人喜欢当然是一件好事情。但是如果没有人喜欢，也不会活不下去。被很多人喜欢，还能够独善其身、我行我素的人则是大师，非有才者不能做到也。

在此，膜拜一个。

小生活、小日子，小快乐、小幸福。

被人喜欢、被人讨厌都是负累。想开了，有什么是不能放下的呢？又有什么是值得在乎的？

what you give, what you take, what you take, what you give.

跳舞总是一件很开心的事情。

虽然不常运动的人，如在下我，每每在跳舞的时候感到自己左右半身、下上半身总是处在分离的状态，永远是活动上半身的时候，要打个电报给下半身，诶，你们那边也配合点。结果等电报打到了，节拍都已经过去了。

但还是很开心。能够真实的感受到自己的身体，像是和自己对话。不断地对自己说，加油哦，左半身要跟上哦~-_-!!

其实之前也学过一些，但是总是无法坚持下来，所以一无所成。小的时候总是耐心很少，反而长大了以后，比较能够坚持一件事情。游泳，就是这样学会的。

其实找到一件让自己开心的事情还是蛮容易的，但如果你始终停留在原地不动的话，就永远看不到更精彩的世界。

希望这次，真的不要放弃！

 

听到Karen Ann的Seventeen,虽然唱歌的人明明是在以缅怀17岁年级的心情在唱Seventeen,但还是让我想到自己的17岁。

我很喜欢7这个数字，于是也自以为是的推断，这也是我的缘分数字。所有和我关系亲密的人，他们的生日都能和7绕上关系。

我发明这个“缘分定律”的年纪，就是17岁。

至今仍然如此的笃信着。

但也会有发现这个定律并不合用的时候。怎么办呢？直接忽略，嘿嘿。谁叫俺双子座，从来不计较嘞~

Look at me I'm only seventeen
The many years between us
Have been broken
Look at me under the evergreen
Life is a mellow dream
Almost unspoken

嗯，look at me

遇见一本喜爱的老书，就像是拥抱到许久不见的旧情人。

翻开书页的时候，纸张和文字散发出的气味，就像是老情人身上熟悉的香气，只需要一点点的体温，就可以带你回到无限的过去。

是因为那本书喜欢上张小娴的。本来是陪着别人去的书店，却与那本书在偶然的邂逅。站着看完了大半本，还是决定把它买回去。

以上车睡觉、下车拍照的标准来衡量，我也许不是一个很好的旅伴，因为我不爱在旅游的时候拍照，特别是人和景点的那种组合照。因为我总是执拗的认为，快乐的记忆并不需要照片来记忆。如果记忆不值得回味，即使拍下照片，也会被搁进冷柜。

同样，对于这些书本来说，我大概也算不上是一个好情人。因为我肯定算不上一个很好的收藏者，尽管我非常欣赏某些书，但并不会因此就与他们厮守终身。彼此拥有的这段时间，可能因为搬家，可能因为出发去了新的城市，我就和喜欢的书本分隔两地，也可能就此彻底别离。但这并不妨碍，我在没有他们的日子里继续想念。

因为曾经分开过，所以重逢才会格外的惊喜。因为知道他的好，知道他不论过了多少年，都还是你当初欣赏他的样子，所以才会在重逢之后，倍感幸福。

由于这些执拗的想法，我在多年后再看到这本书的时候，还是想把它再买回家，尽管当年的那一本已经寻而不见。由于这些执拗的想法，我也曾经在三个地方，三次买下了同一本书。

我想，这都是缘分。遇见什么样的书，遇见什么样的人。

关于莫小跳的事情，几句话就能说个大概。

莫小跳同志走路的时候，平均身高大约20多公分，不过真站直的时候也有1米高。

莫小跳同志在室外温度已经超过30摄氏度的季节里，还坚持天天穿着他那件皮袄子。

三年多以来，莫小跳同志还坚持着非常稳定的作息规律。每天早晨8点左右起床洗脸吃饭，之后从上午10点到下午4点午睡，期间偶尔爬起来吃点东西、喝点水、撒个尿、拉个便便，然后6点左右，吃晚饭，之后是休闲娱乐、自娱自乐或和莫小坨互动娱乐的时间。晚上11点左右，看家里人都开始上床睡觉了，莫小跳才眼睛一闭踏实的入睡。第二天，眼睛一睁，从头再来。

莫小跳同志几乎不出门，莫小跳同志也从来不工作，把所有的时间都用来陪伴家人，但他从来也不会因此而断粮或挨骂。因为，莫小跳是一只猫。

莫小跳本来是一只特立独行的猫，特长是温柔而专注的凝视以及捕捉快速且反复移动的物体。

但是，在2008年的那个春天，莫小跳含泪挥别了独霸天下的日子。

因为，莫小坨来了。

（不要问俺，为什麽他们姓莫，没啥原因，俺就是觉得这个姓好听）

图为：某天早晨，莫小跳同志和莫小坨同志就关于洞洞1（幺）高地的归属问题进行友好而亲切的磋商。

搬到新家的时候，买了一棵树。

不知道什么时候发现的，家之所以为家，是需要很多元素的。首先肯定是人了，家人，最亲近的。其他的，我认为都可以归入次一级，不过这第二级里面，也可分为有生命的，和没有生命的两种。

不会呼吸的，比如装修、家电。就算是广告里说，会呼吸的冰箱，它也还只是冰箱，冷的。活的，呼吸的，比如我家的两只猫，比如这棵树。

刚刚买来的时候，大概1米7左右的个头吧。放在白色的暖气片边上，绿色的树叶、棕色的树干、白色的花盆...

难得的雨夜，空气潮湿而清冷。

走廊里的窗户上满满的挂着雨滴，从窗户里往外望去，模糊可见对面楼里人家的灯火。

外面越是冷的时候，反而越觉得家的温暖。

世上很多的东西其实都这样，A越怎么样，B就越怎么样。看似矛盾的东西，其实也是相生才相克。

这是一个洛丽与大叔雀起的时代么？

洛丽，露着尚未囤积脂肪的小腿和白白的脚趾，扎起的发辫像有两只叽叽喳喳小鸟栖在瘦弱的双肩，皮肤上带着牛奶和熟透的水果混合起来的香味，在炎炎的夏日，洛丽穿着小碎花的轻薄衣衫，翘着两片粉红色湿润的嘴唇，不谙世事的飘过。。。

大叔，要老而不疲的，肥而不腻的，干净整洁是基本条件，身家殷实是普遍状况，微笑的时候平易近人，忧郁的时候入木三分，即便是热吻的时候，舌头也会做秀一般进退有度。所谓又现实又童真，又熟又单纯。

有句话说，男人喜欢的女人永远是18岁（抑或28岁？不记得了）。其实从古至今这么多年，不管是一夫多妻还是一夫一妻，洛丽和大叔的故事从来没停过。

其实不认识什么大叔叫柴田的，只是看到一个豆瓣的寻大叔帖，不知道为什么脑子里就冒出这个名字。

还记得很久以前看到“一树梨花压海棠”那部电影的时候，俺还执著的琢磨了很久片名的意思，又过了若干年以后，等俺长大了一些，才豁然开朗的理解到那位大叔的“至高境界”。后来我总结了一下观后感：青春永恒，意淫无限。

看到一个朋友的博客，最新的博文里面只写了一句短短的话，却让人看来心疼。

不知道我有没有理解对她的意思。但如果我是对的，很想拥抱你一下。

虽然不知道该说什么，只是觉得一个人的相思很可贵。

希望早日遇到那个对的人，可以解开你的密码。

其实曾经很喜欢张爱玲的，在大家没有对这位已经死去作者横加八卦之前。

任何一种类型的艺术家，不管是画家也好、作家也好还是雕塑家，都应该与公众舆论刻意的保持一种若即若离的距离。好让普罗大众可以如梦里看花般的崇敬其艺术的成果。

小团圆出版的时候又算是出版界一小高潮。都可以想象到，当某个出版商拿到这份遗稿的时候，那种挖到古董一般难以遏制的激动的心情。在那样一个时刻，这个出版商考虑到得更多应该是一种商业利益吧，而非出于对遗作的尊敬和爱惜。

一个女人，虽然是一个会写作的女人，但这辈子也少不了有些血淋淋的私事儿。我喜欢张爱玲的才情和桀骜不驯，我喜欢她写出的腐朽的华丽感，但出于对她的尊重，我不想去看一部窥见真实的她的书。有些字写出来，是用来遗弃的，因为不是自己的一部分，写出来就忘了。但有些字，就像怀胎一样，是生出来留着自己养的。如果张在那个时候，就想把这本书用来出版的话，恐怕，怎样也轮不到今天这些出版商开心了吧？

连续两天，天阴。春天，可以让人时不时地无常短路，今天的状态是：不知所云。

好像生活里面很少出现不能拿定主意的时刻，但是偶尔也会有点小小的烦恼，能跟知心的朋友说一说，是很舒心的事情。

每年过了生日，就开始盼望下一个生日。终于又快到了一个生日，发现自己想要的东西怎么那么多呢？物质世界、物质世界！唉。。。不过假还是要休的，这是雷打不动的真理。生日诶，怎么还能让老娘工作！

发现有的时候我还的确是满敏感的。以前有个朋友说我很会问问题。因为我在认识他很短的时间里面，就问到了一些很深入他生活的问题。后来我反省自己是不是应该去做八卦记者，或者面对面访谈的那种记者？不过像我这种行云流水般随性的思路，应该会让编辑抓狂吧。

其实很想试试看去做电台DJ的。深夜的时候，守着一盏小灯，躲在一个封闭的小屋子里面，跟一些看不到面孔的声音对话。貌似满有意思的说。虽然说晚睡和反常规早起都不是很好的习惯，但是晚睡对人的摧残感觉上比反常规早起要轻得多啦~

三里屯Village最近貌似很火的说，很多潮人野兽常出没。还是不知道想要说什么。。。

经常在豆瓣上看书评，看来看去，看到很多有文化的好书，也看到很多买不到的好书。

台湾的书，如果翻开里面，可能我立刻就会头痛，竖版也好，横版也好，满页的繁体字，逼逼仄仄的一拥而上，可能我立刻就要头晕了。但是，书的封面又确实做的可亲。

不需要很浓重的颜色，有一点点的旧，让人一望见，便似闻见书香，许还带着点尤在她手的余温。

有时候想，是否因为台湾的历史，是一群总还留恋着过去时光的人所缔造的，所以他们反而对于古老的文化承袭的更规矩。...

喜欢上一个人，大多都是没有来由的。喜欢一个城市也是这样。

不知不觉已经在北京生活了5年，也伴随着这座城市一起成长了5年。如果北京也是一个人，那么她的简历上大概会写着2008年8月，成功举办奥运会云云，哈~

按理说，北京的气候不是最好的，天气又干燥，饮食口味又很重，不管是养生还是美容，这里都不能算是一个钟灵毓秀的好地方。但我为什么在这里一呆就那么久？

前几天在朋友的博客上瞎逛，看到她说起某个晴朗的晚上，看见一轮皎洁的月亮，便也觉得好喜欢北京。突然觉得，也许爱北京的人，大都如此。在这样一个不那么精致的地方，粗狂的汇杂着种种的方言，各式的人生，奇迹也许可能在任何一个角落诞生，一个其貌不扬的路人也可能是很牛气的专家。高高的蓝天，宽敞的马路，春天的时候，红墙下绽放的白玉兰，秋天的时候，变黄的银杏叶儿，喧嚣的小菜馆，精致的小铺，潮流、意识流、艺术。呵，亲爱的北京，让我怎么来描述你呢？

看到这幅图的时候，想起了角斗士开始的画面，静静的麦田，一只手，温柔的掠过弯腰的麦穗，一步步的往前走着，听见，风吹过的声音。

有的声音，很安静。

在高中的时候，机缘巧合的遇见了席慕容《时间的草原》。

多少年过去了，几度遗失、复又得到、辗转迂回。时至今日，翻开这本书的时候，依然仿佛可以闻见莲一般纯净的香气。

那曾经手挽手看过的彩云，那曾经一起写下的青春的梦啊，仿佛顺着那花坡依然轻快的流淌。却也只有在多年之后，在我们蓦然回首的刹那，才终于能够微笑的领悟了那痛苦和忧伤的来处。

“在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。
长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。 ”

 

已经不是第一次看这场访谈了。

她是一个文思心灵的女子，而他是一个骄傲的歌手，是她曾经的老板、老师、朋友，也是心上的情人。

主持人很挫败的，几次试图抢回访谈节奏的主导权，但一次次被他几句话轻轻的撩开。她潸然泪下。眼泪里面有太多太多说不清楚的情谊。他却放佛并不在意的，只偶尔的看向她几眼。

他说，做完这期节目我们就走了，大家就拜拜。你已经飞得太远，我已经接不到你掉下来的风筝线。她泪水婆娑的望着他，不放弃的说，线还在你的手里啊。

可是，他是一个多么骄傲的男人啊。也许从前，她只是他的世界中小小的一部分，但是现在她的世界已经比他的还要大了。纵然，他会在歌里如何的思念，从前，是再也回不去了的。

如果能够回到从前，如果，他还是那个骄傲的歌手，如果，她还是那个小小的助理。。

曾经有一个朋友，在情人节的前一天跟我说，他们分手了。

我不相信。并不是因为他们情比金坚，可以浴火重生，也不是因为情人节的粉红魔力，我只是觉得对于大部分真正投入了感情的情侣来说，分手并不是一句话那么简单，那是一个反反复复纠结的过程，一段去而又返、复而又去的艰难的路。

我总是记得简爱里面的那段话：有时候我对你有一种奇怪的感觉，简。尤其是象你现在这样靠近我的时候。彷佛我左肋下的哪个地方有根弦，跟你那小小身躯里同样地方一根同样的弦难舍难分地紧紧纠结在一起。一旦我们分离，这根弦就会绷断。

但愿，少一些分手的故事。

生活可以是一场奇遇，地图就在你自己手里。

每年到了情人节的时候，单身荷尔蒙的气息也会空前的高涨起来。望着双双对对的窗外，窗内独手空灯、要靠一杯咖啡或者奶茶来暖手的寂寞，似乎愈发的不堪忍受。

姐妹们，新的一年，要用力爱哦~

误打误撞的在大年下的时节，竟然看了一部极其阴暗、变态的《老男孩》。

其实要说人类也是挺奇怪的动物。虽然过日子都喜欢阳光型的，但每每在电视上看到描写复仇的黑暗故事，多半我都能看到底。（正所谓活在白天，又想偷窥黑夜，双子座的好奇心理是一切罪恶的根源啊。）F(--!)

不过话说回来这个故事太变态了，以至于我执著于剧情忘记了思考人性的光明与黑暗（一般情况下，黑暗题材的电影都要搞点有关探索人性的问题留给观众思考，这样才显得电影变态的有深度）。由于电影的基调很灰暗，交待情节的手法又是跳跃式的倒叙，导致我必须看完了所有乱七八糟的情节之后，才能整理出完整的剧情，看得我真是郁闷又升三级。

整理后的情节如下。学生时代，一对相爱的亲姐弟J和D在教室快要ML的时候被男主角L碰巧偷看到，于是L出于人类朴实的八卦天性，告诉了好友F这个八卦，而F出于人类朴实的天性又把八卦说了出去，于是八卦一时之间流传开来，并最终让J神经错乱投河自尽。D因此将所有的罪恶都归咎于L。(其实一切罪恶的根源还是J和D自己，但是D不愿意面对这一点) 幸运的是，D家里很有钱，所以报仇变得很容易。D遂花钱雇人绑架了L，关了15年（比基督山伯爵都久）。15年后，L终于重见天日，出了门就血脉喷张、迫不及待的报复了受雇将他囚禁起来的某甲，惩罚了路边混混某乙等，与善良美丽的女孩M相爱，并与之做了情侣们爱做的事，同时还不忘奋力地寻找真相（他娘的，究竟是什么人这么恨我呀？！）。怎料天真烂漫的女孩M竟然是自己的亲生女儿，而他被释放之后所经历的一切都是D精心设下的局。面对这残酷的真相，L终于崩溃了，拿起了剪刀剪掉了自己万恶的舌头，满嘴喷血的哀求D放过自己的女儿M。D终于完成了自己的报复，本就失去了爱的生命终于因为最后一点仇恨的消失而彻底变为一片荒凉，于是D举枪饮弹自尽。

由此可见，本剧包含了暴力、色情、计谋、悬疑、神秘主义（催眠术在本剧中起到了极为关键的作用）、人性话题等常见经典电影所应具备的深度与广度，除了情节有些过于黑暗与郁闷之外，实为打发时间、满足黑暗心理需要、思考人性问题之必备佳片。

BTW，这个故事还告诉偶们，八卦不仅是可耻的，还是致命的。

愿大家都能善良而纯真的活着，喔弥陀佛~~

装修这件事情，套用一句时髦的话，就是痛并快乐着。

刚刚拿到房子的时候，一道门三扇窗四面白墙，真的没什么家的感觉。确定了装修公司以后，家里开始变得忙碌起来，沙子、水泥、墙灰、噪音，但是家的雏形终于开始慢慢显现。

厕所现在就差镜前灯了。

厨房还差一点，春节后买买家具，装上灯，就可以整体完工啦~~哈哈！

被一本书、一段静止的文字充分的感动并不是一件容易的事。

最近的生活不错，先被赤壁下满足了一回，又被这本好书满足了一次。一个能够把故事讲得很成功的人，即使剧情已经被透，仍然能够让观众结结实实地感动和震撼。

讲故事其实也分境界。至少可以分成技术层面和感情层面。技术层面上的好故事，剧情婉转曲折或悬疑诱惑，观众就像是深处迷宫中一般的困惑，不能自已的寻找着最终的答案和出口。但缺点是，当观众终于走到出口的那一刻，再回头的瞬间，所有的故事都已老去。除了寻找到出口的片刻惊喜与顿悟，再无其他。

但是真正感人的故事，并不只是故事。故事只是肉身，爱，才是灵魂。

近期看的两本书，杜拉拉升职记2和嫌疑人X的献身，真是两种故事的典型代表。前者用了大量陈列有序的文字为我们指出通往职场仕途的入门之道，后者却在结尾的那一刻真正将故事的高潮陡然掀起，用奉献和牺牲的爱感动了读者。

很敬佩这位讲故事的人。

有爱的，才是人生。

每次逛淘宝都会以淘不到宝而告终。

不是没的选择，而是可以选择得太多。买东西一般的程序如下：确定样式、确定价格、一手交钱&一手交货。但是在淘宝，当我面对海一样的广阔的选择天地时，终于明白：选择太多等于没选择。

想到一朋友跟我说起他们公司，本来只是做一个简单的决策，结果领导们都惧怕承担后果，于是都说“你去问某某，他要是ok我就ok。”

so，同理，很多人都决策的时候，就等于没决策。

我是老了吗？越来越不了解现在的观众到底喜欢什么剧情了。

看了风之花园的电视剧，我也没有觉得五两情侣的画面不美，但是也没有想到这条感情线能一直贯穿最后。总体给人感觉就是女主角谁都不属于。她和五两之间貌似还有一种彼此欣赏的艺术家之间心有戚戚焉的感觉，但是对老师呢？那老师看起来也忒老了！女主角还能在最后老头表白的时候，哭得稀里哗啦的。。。不是我不明白，是这世界变化快啊！

开始还以为女主角会和同宿舍的小哥哥搞一搞，结果第三、四集，小哥就被发配去某遥远处，再无亲近可能。唉，少了小哥哥的英俊面孔，换来老师的那张皱褶脸孔，顿时就没有胃口了。啊，我明白了，观众支持五两也是因为画面需要啊，因为里面的帅哥不是坏人就是被发配了啊！

当非诚勿扰的故事进行到大半的时候，我突然发觉，原来FXG已经人到中年了，虽然他看起来似乎如日中天、如火如荼，但即便人生得意之如他，也已经中年且危机了。

葛大爷在这部电影中，出乎我意外的一再掉泪。小白的故事够曲折，但这个名字起的实在敷衍，以至于我的第一滴泪，即便在葛大爷颤动的嘴角、逼真的演出下，就是没有掉下来。抛开小三的催泪片断不提，全篇最让我感触的，竟然是中年大叔一个人在回家的路上用“夕阳无限好，只是近黄昏”的心情唱出励志的歌曲。人生最大的悲哀也许就是无奈吧，不管是美人迟暮（其实电影中也算涉及到了，比如那个四姐妹的酒馆），或是老年丧子，人就是这么无助的小动物，时间总是说从你身边拿走什么，就是什么，从来也不像百货商店一样能有个打折的盼头。

葛大叔的演技越来越真实了，FXG的故事也越来越本我了，从一声叹息开始，其实不是冯不好笑了，只是他想要表达了。他也认为有人愿意不仅仅花钱买他的笑话听，而且愿意听听他说心里话，并且配合的被感动一把。很遗憾啊，就像20岁的少女永远一茬接一茬，多少年过去，只是想要花钱看笑话的观众总是前赴后继的占据电影院的席位。咱要是不三俗，干吗主动掏钱被熏陶这么商业的业余文艺生活？

看电影写影评还真不适合我这样忘性极大的人啊。刚看完的电影回家，写这篇日记起头的时候居然还想了半天电影的名字。不过还是有一些零星的感触，有幸保留了下来：

* 植入广告真多啊！以后看电影又多了一项乐趣，找植入广告！嘿~

* 冯是想一杯酒喝倒一大片人吧？又是中年危机（适合绝大部分的中年男子吧）、又是铺天盖地的美丽风景（适合三十多岁有点小文艺的背包中青年）、又是为爱情忠贞不二的小三主义（适合相当相当。。。多的年轻女子）、又是牺牲自我的王牌配角和风趣台词（专为想要没事乐一乐的观众设计）。可惜啊，就像一杯掺杂了太多口味的鸡尾酒，愣是没有一种味道能让人彻底醉一回。

* 人到中年的时候，大概就会忘记如何能够痛快的哭一场了。当我们感到可能会被某种情绪淹没的时候，就会习惯性的想要自我保护，眼泪，也就在这个时候，黯然的退场。而我们，则又回到那平静、安全的人生。所以，电影里的葛大爷要么借烈酒铺垫、要么转过身去，中年人的哭，总是透着那么一些欲言又止的意味。

* 文艺工作者们总是很喜欢拿小三们说事儿。因为小三们总是被塑造成年轻、漂亮、文艺、某个角度很纯真的女性，对于文艺工作者们来说这是他们自己内心某种程度上的一种投影。越是看起来美好的事物，在被破坏的时候所获得的关注度总是越高。而且，奇怪了，被折磨的对象也愿意沉迷其中。用SQ的台词说，就是迷恋。这世界吧，说白了，就一句话：一个愿打，一个愿挨。

翻看杂志的时候，无意中看到了一张生活坐标地图，里面标示着我们在这一生中可能会去到的某个国家、可能会经历的某个事件、可能会成为的某种职业。

每个被采访的人都用了一段话总结了自己的2008，还写下了在2009年希望实现的愿望。这里面，有在投资银行的经理，有电信公司的HR,也有买手、形象设计师、写作人、客户经理、策划。。。不知不觉，原来大家的生活都已经在某处画下了一条或曲折或平顺的轨迹。那么我的呢？

2008是非常热闹的一年，从雪灾、火车出轨、ChenGX。。。到最近的倪敏事件，相比之下，我自己的生活也算是平安无事吧。房子顺利的买下了，收房的时候也没有发现质量问题，装修已经进行了大半，预算把握的还算不错。虽然金融危机了，但工作尚还稳定，期盼着年度的review可以有一个比较好的结果（顺利拿到一笔花红，yeah!）。

新的一年，我想要学会一种新的语言（也许将来可以到那个语言的国家留学），学会两首钢琴的曲子（不能说的秘密乐谱都买了呢），然后办一张健身卡（这一次，我是认真的！！）。

喜欢这样的，小生活。

要多久才能找到一首能够听到结束的歌？要多久才能找到一部让自己流泪的电影？

乍听到手岛葵声音的时候，仿佛看见一个亚麻色长发的女孩，挽着松散的发辫，白色的长衣，赤裸的双脚，土地是被炮火轰炸过的焦黑色，稀松的，一脚下去，一个脚印。

女孩仿佛天使般的，笼罩着温暖的光，一边走着，一边吟唱着。

而黑夜终于将要过去，天边点亮起一颗星。

如果把时间当作香料，究竟能够做出怎样的一碗爱情浓汤？

最近问了好几个朋友同一个问题，肉体和精神出轨，哪一种更不能让人接受？在必须单选的前提下，女生更倾向于选择肉体出轨。总觉得，精神在，人就还在。而如果精神也已背叛。。。

看了周慧敏写的分手声明。20年的感情的确不是一般意义上的深刻。无奈很多人都在按照同样的轨迹生活，纵然生活的快乐或悲伤，总还是要拉着别人一起走上同样的道路。一直以来，我都认为感情只是两个人的事情。当然，结婚不同，结婚是两家人的事情。为人夫或为人妇是要认真地承担责任的。但是感情，就像自己脚上的鞋子，合不合适只有自己知道。别人又哪里能全明白呢？所以，想来周的声明里自有她的道理，而倪的行为在她那里看来，自然是另有一番究竟。

要获得好的爱情，就像酿造一杯好的红酒，要好的原料和好的技艺。要两颗互相能感受的心，他能感受到的，也是自己能感受到的，才能调制出无穷的回味。

人，是会变老的。其实变老就是变俗气、变胆小的中立代词。当然，也可以用成熟这类的褒义词去诠释。

我已然俗气的宁愿看商业片也不要看台湾文艺片了。大小文艺青年的爱恨情仇、青春烦恼，看了一眼便觉已经足够。年轻的时候，总是烦恼的，总是纠结的，总是不清不楚的，所以现在唯一的愿望就是一切都看透，不想折腾了。累了。

老人们说三十而立、四十不惑，总是有些道理的。

每个人都曾经在年少的时候，试图挣脱着大家的方向，做一只随意翱翔的孤雁。可惜最终，多数人都还...

梅兰芳这三个字，翻译过来基本可做如下理解：优雅、绝对的压倒性诱惑（对男女皆是）、爱国、重情。

继续俗的是我。跟大师无关。

梅兰芳这部电影，与世界上任何一部在名人死后所成就的传记电影没有太大的不同，都是借当时的人和事、投射下今日的心和情。到目前为止，还没有看过电影，但大致会给电影打多少分，心下已然明了。就仿佛，看过了一个杂志封面女郎妆容的过程，纵然没看到美女妆前的模样，也大致可以猜得几分。

只有两个感觉：

演少年梅兰芳那人，会红。他的眼神、气质，那的确是难得的一个人。

京剧或者京剧之类的传统戏曲，比如昆曲，会以某种时尚的姿态受到年轻人的喜爱，在今后的某时。

终于发现，其实我是属于秋天的人。

温暖的咖啡和黄色调调，最终还是被我选择了做家里装修的主色调。在看似冷静的颜色下，带着一些些的暖，可能这才是我想要的家。

 最近因为工作的关系，总是在各地往来奔波，11月份四个礼拜，没有一个礼拜是完整地在北京度过的。北京的秋天就这样匆匆的过去了。但是收房的上周六，天气很给面子，放了一个大蓝天出来，虽然小区里面的绿化仍在完善中，但仍然觉得心情一片晴朗。毕竟这是我在北京的家啊。

还有两个月，期待着...

有时候，只要是轻轻的一个声音，哪怕只是几个字，就可以抚慰一段往事、一种心情。

这首，点亮霓虹灯。

想起金三顺说的汽车尾灯也是有表情的。

非常不喜欢的一个同事站在我背后的时候，感觉背上的肌肉也不自觉地紧缩起来。难道说，人的后背也是有表情的？

自打工作以来，工作环境都还是比较“清澈”的，亦或是我视若不见，自守门前一滩清水。本来也没有打算多少年内就要做到什么职位，求得温饱所愿已足。但终究心里还是难免有好恶啊。

一生之中，才有多少人与我们擦肩而过？

很多人在“我”的戏码里，来回的穿梭，却始终只是龙套，一些人则轻描淡写的便成了主角，即使在墙角随便的转个身，也会留下余味悠长的霓虹剪影。

年纪逐渐大了，虽然周遭的朋友还好，遭遇长辈的时候，越来越经常的被人“关心”起终身大事。其实我自己也不知道将来会走到哪一步，这一曲，是峰回激荡的摇滚，还是婉转悠长的纯音乐，我们听听再说喽。

其实单身也罢，结婚也罢，我们是一个人来到这世上，终究也要一个人回去。不管是一个人走过中间的这路程，还是两个人，都希望自己可以慢慢来，不慌张。人生的目的已经不重要了吧，生活的压力也好，物质的诱惑也罢，我只想学会，从容的，一步步，走下去。

 

很多的话题，其实是永远没有结论的，婚姻就是一个。

可能古人生活在不平等的时代，取消了婚姻中一方的话语权，所以反而较少的谈论婚姻这个话题，亦或者，在他们的心中，根本也就不存在婚姻这个说法。对他们来说，只是成亲、生子、娶妾，这些罢了。

 其实，无论是关于工作、生活、婚姻、人生，等等等等，一切的一切，所有人讨论来讨论去的，不外乎是个求公平的问题。而每个人对于公平的定义和满足程度又不同，这也是为什么类似的话题总是能在不同的人身上产生不同的结果的原因。而我们每天庸庸碌碌的，也不外乎是给自己求得平衡。用工作，来给自己平衡，从物质和心理上给自己满足；用爱情，来给自己和家人平衡，心里不再觉得孤独。

说来说去，原来人哪，这一辈子都是在给自己找那么一个点啊，能够从容的站在那里，立着，直到我们死去、消失的一个地方。

有些音乐，从第一个音符开始响起的时候，就开始让人不自觉地回忆过去。。。

其实，真正能回忆起来的，都已经不是当时的模样，至少，不全是吧。回忆里面，有颜色、有笑容、有天空一般纯澈的心情，这都是我们珍藏的，独独留给自己的礼物。音乐一开始，我们就仿佛踏上了回程的路，将这些珍藏的记忆颤颤的捧出，也许还在某刻流下或欣慰或感怀的泪。

前两天发起了一个投票，关于所见过的最离奇的分手方式。

结果发现很多人喜欢采用突然蒸发的方式，就这样不告而别。分手大约是一件很困难的事情，如果非要给它设定一个时间给它一个仪式，太多话说不出口，于是选择逃避的沉默。

想象着，那些想要分手的人们，就在一起吃饭的席间，一起散步的片刻，或者仍旧同眠的夜晚，看着浑然不觉得对方，心里想着，这将是我最后一次出现在你的生活里，那一刻，是什么样的心情？

一直觉得日本人写婚外情，是比较好看的。这个飘散着樱花香气的国度，这个以先进的电子产品、上班拼命工作下班拼命放纵而著称的地方，总是在描写一些不伦之恋的时候，赋予感情一种极致的变态美感。

就像樱花的花瓣从枝头坠落的画面，决绝的，仰头而去的花瓣，在空气里飘零，坠入尘埃。樱花消郧的过程，恰恰是它最美的时分，那片刻，就仿佛一把清冷的剑锋嘶嘶的滑过虞美人的脖颈，深红色的鲜血蔓延开来，美人在最美的时刻去了，留下世人满心的牵念。

人生所谓美满的东西大地如此，有一点点遗憾的，我们才会反复的想念。

但终于，连最擅长写婚外情的渡边先生也开始疲软了。从开始的失乐园，到现在的紫阳花日记。他并没有退步，他的思想的确是跟上了时代，虽然都是一对又一对的婚外情夫妻或者恋人，每次的主要角色都不超过三个，但是，少了极致，取而代之的是懒惰、将就、残缺的人性和灵魂。是的，我们只是普通人，谁会奢求极致的感情或生活呢？我们只要小家小口的过平静的生活就可以了，有点烦恼有点小追求，懂点小享受。反正到最后，大家都这样。

看了一圈社会新闻之后的感慨是，大家都挺作。

其实做人还是有不少空闲时间的。上班只是用来填补时间空白的一项主要内容，因为它的存在，才能衬托的我们在剩下的时间里，作得更精彩。

 

为什么生活不可以是这样的？

简简单单。快乐，可以来自于一碗好吃的双皮奶，一首好听的歌，一次开怀的大笑。

爱情，是个易碎的奢侈品，我只想有个臂弯，可以好睡。

还是挺喜欢动物的，在某种距离范围内，特别是某些肥肥的绒绒、大脑袋大手掌的动物。看了朋友的博，突然有点想当熊猫饲养员的冲动。

觉得我将来应该会去做不少跨界的职业，但那应该会在中老年以后。

无聊的时刻时不时出现。出现的时候我就去做点新鲜事，或...